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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 6 Q2 |0 d6 S& l3 `% x
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
- r* @" `+ }/ N( |+ J这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
d" `/ \& `8 O$ M你们玩的真好啊！  7 x: L, r; i+ `* C
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  6 O# k4 p0 o, [& W
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
; W3 K* U( K4 G& ]8 P这是在表演贵妃醉酒吧！ ) q, {% F* n0 L
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  - E, W1 R: _3 [: A/ Z2 e
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  6 P2 V( @' ]% s6 l/ O% t
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  4 T, V/ A% u/ q5 b
如何让尴尬的场面更尴尬  & P% d6 x9 ^0 g+ w/ Y
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
6 U. d( K( {2 c6 P5 v3 @城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  9 P$ r0 O0 w3 q
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  ) _" R9 l( W# g$ B2 g: t
$ Q% u* }5 ]( X6 Y爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ i( W4 Z$ ]" V- ~- v2 b$ B( t1 M: b
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
3 `. W) M4 R9 _# \; W后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。. D: y& w0 R# g# q) L6 Y9 A
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
, Y) u$ M, F% e& T! \9 Q/ T到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
0 T1 v" v+ \/ t) l2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。$ { |; F2 R. i4 K& F. V) ~
我想了半天，说：我只知道最后两字。4 Q( A6 ~9 D5 @1 n9 ?& q2 E$ B$ Z
老板说，啥字？" {* ^3 {& L1 ~* o
我说：胶囊。4 _9 {/ i% @+ \0 ?9 p; u4 \
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！1 D- B) @+ w% T; c
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。, y6 L8 c# Q, j
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
1 ] [) B. X. L- i2 Y' V$ Q4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
* M7 {) x e* k O屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
% H; g4 i0 D* c3 w% A( R$ X一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
: R- ~" A- u' `) b遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
: |3 C8 m' }5 J% N1 g我笑了问：是不是当时很浪漫呢？+ }/ R9 s7 J" P! P( c0 s- g
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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