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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! ; P/ X2 s: O+ {' b$ T! R2 w. ~
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了!
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2 `2 ~7 O- h* E& f8 w- q这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! 7 @3 W( [& C# q% v+ M% k
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你们玩的真好啊! . \* o+ j7 z) w3 ?
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就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
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你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
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- @/ u& b. z m' N- [这是在表演贵妃醉酒吧! S' q/ ^8 o* O3 C: e* b
狗狗原来如此善良,更何况人类呢? - I9 ? _5 }3 h! V( ~
8 k. i$ x- v2 u y. k( |好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 - e* x$ t" d7 @
5 k$ M! M5 K" L& Y( C原来还可以这样玩!下雪了一定试试
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5 h$ h8 ]5 B; t: [如何让尴尬的场面更尴尬
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生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
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城市套路深,可是农村的道路也很滑啊
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小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
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爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! $ S- C2 ]1 E0 g# Q* j
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
' O" J4 H" Z" b, B5 m; U后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
" O x. [9 [$ q }; [# f5 s再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。5 }( o0 F% q* V
到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。. I' Q# r& w0 i' ^
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2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。
, o8 ~. t% @2 [; w" q5 m我想了半天,说:我只知道最后两字。
" H5 E7 I ]. Q# a老板说,啥字?
( h! I" g4 q) i我说:胶囊。9 l8 d! H( g" R8 ~8 [
老板:......& V, e! n, c. N5 `+ m5 ~; Z
* P0 N& I2 m6 \( h. W+ U3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去! F' }- B; m- y1 n0 E5 y
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
; S L. x7 T4 K$ i8 v( P0 n. A男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!' d; A) v$ g1 O. F4 A5 K
7 m+ `6 X$ s" |, T \4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
. R4 }* r7 P4 d4 x6 G屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。/ y5 @& z! m, i4 b( S1 v
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
# G. x9 X) [3 Y& k: }( D遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
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1 A4 {0 R4 S% t- @# ~7 r# q6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。4 B; }* \# [+ r5 A, I
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?% }0 D0 |" J* W
我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!/ Q! p; Q+ s5 q* ~
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