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发表于 2018-4-6 02:50:14
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; ?* r+ v( l0 |2 D* i8 O1.坑B
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
% t; u9 j0 }8 ^, G p" T, n4 Z& Y我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
% e: ?" S4 ^) |' v3 }女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”# r$ @$ v/ X$ f0 x
我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
& C3 u+ g# R) D5 {% Z/ t. a, | B我：“你说吧”. j* X. O4 \( p, V
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
; D% T* d5 a) M9 j我：“想借钱是吧。”) }- @! P h/ T
同事：“是的。”
6 A1 }8 m0 b( R4 w, E! N) M: U我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”! e: P4 i4 h8 {4 z
同事：“你不是没结婚吗？ ”4 ]& O: [5 O$ ?% Z% b
我：“是啊，所以说没得商量。”; X. c7 w( f$ |8 p
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3.成功飞跃
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7 ~. M: G1 q) I6 O" T6 S3 f( `' M4 L“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”* g8 @8 |& b+ v
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”0 U- C& h: ?/ B2 e3 m2 e' l. K0 r
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
9 v/ Q' B& i8 m6 }; S, L“别慌，先吃口屎冷静下！”# o! v, }! L) s; r1 V# K" m4 A- Q2 P
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
8 s6 s7 N. c- F0 g“不洗澡的有。。。”4 }/ f) t' y/ d
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
1 O6 U3 I9 ~- j. p; v+ i/ l小明：老师我可以竞选吗？, i8 x0 u! w" V; c( k
老师：你以前干过班干部吗？* J; n5 K+ d8 ~$ V( _
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。; T$ w+ ?8 K" V4 M! d
老师：滚吧你！" ?8 j% m2 ^% R
+ T1 f7 _/ ~/ s8.看的都疼
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; B) X: ]9 @: _7 o+ G5 G一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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9.火系技能点满
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( ~3 ?/ [! A0 V6 t& F* p y8 }一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
! X: _3 p/ T6 x8 o: O1 e我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”3 I. {$ S; x3 ^
: _7 t2 L) z) [10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
! Q6 r8 z; S6 Q我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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7 c( U7 z3 S8 P11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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6 K# _ {, N3 s9 O手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 ( J" u; ?! F* Q% @, U) {1 ^ L
! T6 V5 { o; q2 e0 z" I$ ^! _12.难得普京大哥有笑容。
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$ U4 V2 `. N; [1 I0 E1 d6 g/ f一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 5 \+ G$ N3 \ J5 P3 q3 y
* _2 P$ E( S1 B* z( E# r14.唉，真为哥的智商捉急啊
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8 r# r- T9 Q. `9 L* H5 q5 o2 a一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 6 {/ d( L$ o Y$ y
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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2 W. E! S& O9 ~& b( \平时和媳妇把爱爱叫写作业，. a7 P7 n6 f1 {' ^2 ]
我：“这两天不想写作业了！”- t' t! z4 O8 {/ H
媳妇：“那就考试吧，期末考！”- D% R1 x- T- O7 ?' Y; n: A7 F
我：“那考完就要放寒假哦！”
' G8 m0 r9 W. M& Z) u8 d媳妇：“可以啊！”& f) S4 R4 a& N1 ^
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” - r& f1 u0 e, Z) r& J$ j9 r& G
0 v( H! n9 d* w( O) C17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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6 u5 S H9 V% o4 i: c% n* N$ [! y/ n19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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