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发表于 2018-3-31 02:59:00
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' U" X+ H1 s) l. @1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ # W1 c9 K& `$ A, }, i- c5 x
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。3 a* s2 I7 |2 X5 s! I O, f
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
5 J+ l2 ~3 _' B" Y9 R, l女友：从小玩到大？！！" X$ F- o% Y5 I6 s- W5 t% ^
0 l) E4 A/ U U; m; a. q3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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, X; T1 L6 c( {' _% q1 y室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” + d! x' z' P1 m5 U( `% G
( |: n' I, W! a; N4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” . U$ A& H7 P' j) Z2 ^
, V: c, j* f0 g; ~( ]7 q( M5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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; U- U4 v$ {" ]3 g6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ) i( ]2 M! X p0 ~0 H: b
; R0 _, o# \/ x3 F8 A7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ , y Z( P& g; N4 z' ~" G5 Q' O
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......) U3 o) v8 P* T1 Y
8 S/ a1 ~% X" [0 [9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
- [! _9 m5 h0 T另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
7 o+ u2 V, t0 |( k/ l回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
2 o4 J* G5 a, Z4 u他悄声说："皇叔。) \; p2 t, p6 k
3 o+ V- n5 d! [0 }1 ~10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！8 n' Y- V: n' Q$ I1 d% Z
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”% O: s8 m! V* s5 m5 r: u' X
“没问题…”
# J- T7 p. }/ {) N7 Z; d0 v! F“我想不做家务”
2 F. V2 |5 U8 b6 S4 ~! ]“没问题…”
* L7 J. A3 J: [. {" i2 Q4 ~) T“孩子你带”
2 E4 ^4 ?' B2 R+ |* I/ g% R“成”/ y2 {. f% T' j
…
* B" H" b( I; J2 l. B* @* n( y) g, S3 h“你说什么就是什么，快用力啊！”
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: h. o1 i& ]' K$ c3 Y13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了: f3 |7 U! S( s- H1 S, W
小明:因为今天去吃早餐了
" [# `; w4 n5 D' `- d( a老师:吃早餐吃一个小时？
7 l, P n. _: T小明:小二叫我慢用
! |1 A! _+ m8 k" V老师:滚出去
% X; \/ H- X E8 A2 F8 v) n第二天& O( `9 X. `" T* n2 ?* C; l
老师:今天怎么又迟到
# w% Y; ?7 F: v小明:因为今天去吃早餐了
3 y: l/ a5 h5 r& ?老师:又说了慢用？; n) ^ X" e1 Q6 ^1 Q& X
小明:不，他说慢走。
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6 }: ], h" U) `1 ~. B9 y14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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, c3 t. Z; k) v$ \" E老师：小明，你来解释下草船借箭的。! y6 L+ `2 I# |. m
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
+ Z7 A7 t. a7 Y; p- ?1 C1 Y小红：这是杜蕾斯的广告吧？0 o8 p( j1 e5 t
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。0 B8 B' r% y) T4 E( _4 \
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。' g5 j5 r1 h1 E
5 s8 O5 r3 o) G. @' b9 f16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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& _8 F8 f" m; C2 N# h0 F# ~家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。. j. {) }6 I2 f) d& b$ }4 G0 R0 Q
" z& x2 }! S1 X7 Z$ P5 v17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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