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发表于 2018-3-31 02:59:00
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0 P* t8 ^5 J2 P3 }, S4 F! I1.我靠！放屁了，快跑啊！！！8 o6 L J5 C8 @- T* |
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+ A3 i7 o* E9 d! ^3 ~$ L经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 4 F* M9 f' O9 e b: s4 p' ~* R
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2.熊孩子来啦～快跑
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; s# J( U8 d, p女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。6 m: s9 X; F0 I6 A( P+ d8 p- l" j* A
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
6 q! x+ \/ u6 s. j. Y! ?: n* K女友：从小玩到大？！！/ a4 D$ c& ~( }, g5 V- d
! j/ j7 P5 f; B. S' U1 O8 ]3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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! F" s3 l+ V1 A7 l室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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/ @( N6 r+ v/ a; N# B4.购物车的正确玩法，腻害！
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& @2 F& K+ c' V) }$ X: f心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 8 J! i2 m% m+ T
E2 _2 v' s% b' `$ ?5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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2 ~# L, L: ?8 l( D: ]“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ' ` S8 f/ H4 h9 S
- _) K5 n2 M* z* ]6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 8 ]; h8 Y% h* q! e5 l1 r" R' r
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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) p- x. L$ _1 h0 ?, w5 K. l领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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8 e) ~6 C( G! I3 X2 s9.老妈，老爸用胡子扎我
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B3 p( T: y* h& x- n: n一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
9 _! v3 z7 a' ]# @6 Y另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
. D6 B0 U# |/ Q2 u1 N T8 f回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
8 a+ C+ ^( t1 ~' q' r他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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& B% F* G1 L& q1 U 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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! b( I! l6 ?, p# M' x11.我有特殊报警技巧！！！
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! J! G1 |4 t% ~8 P( a俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！% }# O8 w6 f& k/ s8 w: J
F* e! Z" ]3 i( C2 T12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
\$ B1 f% P( o" N) \' `& t" m P& B+ L“没问题…”
0 U; P# |2 K) |8 t" R“我想不做家务”; c8 ]# ]9 L% Z; e/ U
“没问题…”8 D# h2 o& {5 x9 y9 I& g9 S
“孩子你带”: }, \" U9 c9 r7 [6 M p! T, M
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”# Q5 t8 z4 J( \3 p; r, |2 H: m$ w
7 ?$ L; ?# ~$ @% C' B$ x13.注定孤独终生。。。
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k& M$ g- |$ m, r& Q老师:今天怎么迟到了& l5 t# b& c4 n2 f8 E; B' e
小明:因为今天去吃早餐了
) h6 `. Y1 P) t. L/ E1 Q老师:吃早餐吃一个小时？
' F8 P' ^% k! Y1 y& o- m4 o. i小明:小二叫我慢用
- F. A# _4 g8 ~) G老师:滚出去
9 @' C9 X s7 m3 E第二天
1 t& j* g) M: x3 u/ q; u. H老师:今天怎么又迟到
" {6 f$ o& ^- J" m+ D; m小明:因为今天去吃早餐了& l3 y8 I6 V% t+ g
老师:又说了慢用？& H2 c) ^, \: q% M' \! l. K
小明:不，他说慢走。% ]2 O; M, ?% D% x7 W/ @
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
3 Z( {/ I3 q% w! j小明： 六个字概括，何惧操，随便射。 h( T- x% m# [6 {0 [
小红：这是杜蕾斯的广告吧？$ M9 J) J9 Z7 H. n: f3 f
老师：全都给我滚出去……7 C* T3 x! W# g- t
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15.我有特殊关灯技巧。
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f. D. |( J8 m我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。# r. T9 e& S3 y" g% A1 C
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。5 C( U- ^2 l( B4 h; @
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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$ J9 g# Z+ z2 r. M17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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