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发表于 2018-3-17 02:59:38
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/ Y- M) F. ~7 b ~% Z) J. j1.请拿开你的手！, d# E8 o; `/ w) N7 e
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7 v* s# h0 I9 z! N, Z% y. a* H+ V老婆来电，说：“老公，对不起。 ” _7 I* _3 d& d# {
“…………”
9 u8 Q+ w% W3 ^* m" N“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”' k# h/ R2 p- y" l: ^
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'/ p1 e! A( V @' f+ |
8 z7 p/ x* M; C9 ]" [" X J2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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5 _ U8 a+ w7 n2 X$ @2 m小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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, Y# f3 ]* o1 [2 o3.马里奥win！
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6 p4 t- y" Y) K3 A9 rA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
% t8 {# o5 h4 |1 P7 K意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 2 G8 c$ R9 A. m2 V* Q. |, U
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
Q' Z3 ~9 w4 _2 y! W# w4 o- YB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…. y7 w8 @. [1 m) K( s0 q5 \
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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! R d8 e& w' Q. k7 @早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”$ X. |% A3 [, C6 t6 q4 {
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 4 o# Y$ b9 Q7 G J
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
. y [- g4 @% h( J$ D. I- {$ ^5 m8 S他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”3 P1 k: w( w: l4 J ]0 p
- d7 ]! g: M+ q7.不好意思，午餐没吃饱
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6 M( G+ b: V1 Z, p飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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5 |9 S, k* Y' K《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
- E$ [: y) k: U" N. q' J我削你，你信不？8 ^! O" N/ b$ r9 }
分分钟砍死你，知道不？
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: J! W' p' L; w5 J2 g; B! [2 E10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？6 s; ]0 u P U# C4 b6 ]/ e% o X4 M
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。8 O6 C1 a% g7 r4 C/ X
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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4 d/ K6 W2 S% e9 T( ?" y老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
0 _, i. C0 C8 y7 C3 z小明:因为大人们都去拍其他片子去了！6 L7 y( }! n* T C, a
老师:…………
6 k6 ]$ g/ ~9 x滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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; w M5 c# U8 ^# X8 ~14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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: j d) @8 w. y4 D8 Q0 K16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？8 x( ?! D8 {- L; l5 r
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债" D/ U4 b+ w5 R- P q6 m3 {2 r
女：多少钱，我帮你还9 F+ X5 d/ Q% c, C
男：不是钱的问题………# n. f4 q5 g+ t' m$ R. q7 n
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
- `' g" P/ A/ P6 B) @2 g( U大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气) ^/ J+ n; r7 k- v" T
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？7 z, b1 u+ B2 V* q3 ?
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…9 ?* U% K. h1 N1 F- _# V1 ?3 m
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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