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发表于 2018-3-17 02:59:38
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2 C( B' _& k" `& ]- |+ e: ~1.请拿开你的手！( B$ P( O Q7 C! X Y5 F; x, _" ^$ [
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
. u# w: M3 Q q$ S; t“…………”
+ W( T) T3 `( V“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
6 {* y% M8 ]! A3 c; r: m“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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4 b5 ] F2 ?) i1 y7 `2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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/ w8 s% p0 T2 P小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，- R5 @. j4 k2 n# u5 V" ^3 X5 n
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
/ K5 `. \! |: V9 z内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
/ M- @0 s# N, {B:“……大爷，来玩撒!。”; W* f0 h9 @6 I0 R. s& U3 o
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…3 \! h1 B+ b1 o& {
( g4 E: x% ~; P K5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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& O9 M* F, T* M; v2 F! ?* V早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
+ Z5 I' C& f4 P' t* p握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。0 I1 F* v6 g, {& g9 h) g
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”: _2 f, B1 W8 W7 C! O! L
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”0 h2 u3 b9 c d# c- ~
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8.不能让爸爸带孩子
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/ l# k5 V; a) f3 o3 Y《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。' e: F* f, n, u9 ^3 @; U$ M
2 F& U$ W) M' F) H! {# W% ^9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：8 n" A) B2 j. q, q# C" B
我削你，你信不？
" z" V. X5 q; {1 j. b: z分分钟砍死你，知道不？0 V& ]5 q4 M# p+ ^8 P6 \0 r
% @5 ^! v& b) _* M0 S8 X/ @10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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$ \: ?; q8 l+ K" J11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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# t5 }" s* T) \" c* p问：你坐过最挤的公交车什么样？
/ P5 X+ @. g5 v" A# ^7 N答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
2 C- f: h4 B1 y9 G5 a4 c神回复：我是司机，现在谁在开车？' p$ E y9 k1 p1 b U$ p; m% q
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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$ E0 j' o% h4 h1 @) R$ h老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？( u/ g$ F' }$ O; l
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！6 A. O" ?1 X+ H) |3 R! \
老师:…………
& S) v: z7 P- l4 k! E滚、滚出去……
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6 R9 h# t0 C6 X. W9 e2 K+ P13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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, `3 F. h+ Q* r, `今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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3 q9 \" F! O0 e15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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; y2 v$ D5 {- Y大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！7 B; m# o3 _+ [7 l+ m3 W
4 p0 ?9 g5 m! x5 `- P8 O. K t' N16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
, f( q `( g1 b男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债8 k; e0 i$ Q1 l7 R; [( L
女：多少钱，我帮你还
5 `* u7 D# C4 n8 O( y' d8 U男：不是钱的问题………
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E9 e: X8 j; g- x1 M) z17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？% g6 W6 }% g* t! j; W
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气: q$ y1 e- e- d6 p3 ~! L4 v8 g' {
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？7 K* O9 _: }+ A ^$ \2 p
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…4 T, q' ~$ h4 `& p W9 K4 j9 ?2 U# F
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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