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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ # u) v% S' h/ b, Y- r( \3 f
 ; i' t( Y) w/ u2 \% `9 {; L- s* O
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  # z6 F9 o0 i; Y7 i. Z
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  # |$ K4 X0 u1 D: R
你们玩的真好啊！  4 E9 _1 h$ Q: q/ N- a. _% N) z
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  7 j) \" {, V0 h; u$ @8 u) C/ q
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
, A4 H( n( s2 g4 R' _这是在表演贵妃醉酒吧！ - ]! t* ?& o4 {0 l: K
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  6 q+ j8 E8 {' t& g
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  + {5 K6 X8 d7 d! Q& G3 r# }* e1 F; o. Z
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  . B6 f) c6 t* V( N& U! R1 O
如何让尴尬的场面更尴尬  0 X0 \( ]0 ` L2 C% O
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  g6 T9 ?' W' e4 q' i
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  9 J5 K9 q1 h) j1 C- Q
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  3 [1 o! }( v9 [
5 K: @4 g& {0 Z/ |: A爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ - K6 ^2 `$ } {7 u& u% `7 A
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。% D8 w9 A- F+ P- Y
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。" w$ @* M& B3 {+ A* c
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。' ~ S' O! Q+ C2 H; \ D1 ]
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
7 B( |4 z2 K5 Z/ V& F3 v1 w- b2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。# q" y. j. G, @1 K5 [$ ~
我想了半天，说：我只知道最后两字。& D; C/ A/ {9 \) ~# w, `/ c* ?
老板说，啥字？
& d& g: i$ M* V! x+ v" B我说：胶囊。
4 z5 R; l7 n5 v% P. C/ q老板：......
5 r; H" k; x8 d3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
/ n4 A5 I$ i! c$ m. R* y9 K' [前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
6 N/ G6 Y( D" {; @8 X男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
& J0 z1 Y/ r% R+ j1 J0 G5 k屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
7 w! w. k2 M" @/ ? \5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。4 Z: v; O, W! M% j7 {' B
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。& X" x0 u, `* U6 i+ ^$ X- V
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
- i1 H& q" g) P) W我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
7 n% s$ A" f# v" _# K9 D我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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