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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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& n" d g: y2 ]) ]老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
( r6 ]. s& n5 R. i3 Z9 d0 h“…………”
+ ~) |- M+ u3 @% S2 U) h“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”+ @0 s6 a2 [, S$ g
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'# T& t8 T# ~9 N! I" f! x
3 M8 b# _2 d& C2 B& k2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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7 ~2 F& |5 h' c' P x* L+ N小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，" h3 L+ b) x4 {# c l" W4 N( T
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 $ N) y- k: g, I2 k/ k+ t7 Q' X
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
4 v, @" c7 j9 U( I; I8 e2 YB:“……大爷，来玩撒!。”8 [% o# x6 N( |$ g( g6 U
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4.红蟹迁徙
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2 p6 n& ^$ j4 p# f什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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$ x3 j! Q& |1 @5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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$ Y4 f: _/ b1 \1 O4 t1 u9 ~6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
& G) L% p, \& `- v握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。/ k3 ^1 S' P6 x' i' H u+ k, E4 \4 y
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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- ?/ l& A2 P5 ^. o3 J9 } t) _4 O7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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. `, X" `5 d( G. k6 B6 E6 T/ i8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。. m) o' y. B" P: d# q7 a: b/ |
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：' @3 m! `# Y- a1 G
我削你，你信不？4 j- w- g1 @1 L! h& z
分分钟砍死你，知道不？! O. ?/ j R$ K& }" l- Z
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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+ f# t T2 b; `9 V O11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？9 w2 Q3 _/ J& q; {
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
. t% J1 d+ L: D: r+ I, z* o9 Q+ ~7 K神回复：我是司机，现在谁在开车？
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3 r* T P) ` [2 G$ E$ v( G8 h12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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2 k; C- V- U( s- r; O老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？" o$ f1 L( ?" K8 E% F/ U5 ~
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
8 Y/ i+ l3 u6 v老师:…………9 y5 v' E+ }( h2 [/ Z6 Q: Q- t
滚、滚出去……( ^( p* p6 L. \# p/ U
/ |8 o* R2 \' }$ [. Q13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。- Q* c/ I1 ]/ b& j
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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8 `# c' V1 p* @7 G. P4 u/ X8 |' w女：做我男朋友吧？( U# a/ Q9 v) z* n+ `! M: T
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
4 }, s# e$ V$ Y/ G女：多少钱，我帮你还
J) Z5 e* R+ ~男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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0 S# Y; h0 v6 l% h小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
1 o% Y& m) Y; p5 x( j大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
. C P+ f" P5 w小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？4 o/ L( i/ a1 L! O+ k1 l9 j
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…6 \* k' s: {# R. k7 t
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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