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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的
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姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？ & E2 J1 m( D: H
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接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！ ' o1 @7 o- ~8 g4 k( ^
$ L* @( ]4 _. N" v' A/ W美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变 , ?5 U2 ^" z- _2 c
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今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫 T ?. a5 [4 l. X
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目瞪口呆的汪星人 & q. R2 ~0 m, Y. {! \* m$ {
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炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！ 1 G; D- W L/ f4 |: v$ g
+ d) x3 @7 V; e) c9 h7 D0 w2 `哈哈浪一下，风都不给面子！ $ ?6 i) n# K- o, z
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撞衫不可怕谁胖谁尴尬
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姑娘你这洗碗姿势比较霸气 # r6 ?. r; }/ j0 p$ ~
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姑娘别练了，时间长了能摔傻
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十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了 + R+ f5 B& t) U& @
1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!
' k# {9 T# `9 f" v5 \2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
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8 e% U- k+ h$ K4 ?; c* S" t$ [3 ?3爸爸说：闺女，给我两千块钱。9 A1 ?* E+ F, k3 z
我说：爸爸，怎么了？没钱花了？& y3 B# x: {7 D3 j
爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。0 z" S$ W/ L) d. K
4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
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5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”. |* }& \3 w9 @( i4 B
6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
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7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。
Y# @; G: V5 |0 g: g$ k0 M8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
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1 N( i$ g# W( i4 ~' K9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！5 s5 V6 e# H* n( M
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10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。
2 B; t3 q2 y8 F" j媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！
; h2 }$ ]. g6 {0 l" O% S作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。3 \- U+ ]; Z4 d1 @
边往门口走边问：请我吃什么呀？
4 r. d( l1 y6 R. d. q* Q此时老婆突然怒吼道：闭门羹
+ Z2 o1 J( ?/ O x H: H9 ~$ o W K' i啪房门关上了, w" r1 c3 r1 A8 b
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