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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
( v: p l2 Q! Y( Y4 r小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”: N9 \* `( i2 Q6 O9 D0 r
老师：“给我滚出去！” ) m& [2 q* S7 f6 c
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12.包，可能是中国足球的希望。
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+ Q% I! ~; {8 R5 ]快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！ A% R) I' l3 S; P
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13.少侠，小心闪着腰。
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* w+ E d+ p4 i9 l! W( `8 E9 w, a今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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7 f. `# n! b) o+ f) C14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”5 L# z; q1 f$ g/ N2 L8 G9 F: b
3 p8 h/ U+ J3 n4 t; Q4 @* I15.我朝大公安出巡。。。
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0 L p I: M% ^# T; E# X7 `今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。& i; F! N0 ?/ e$ s6 i
我:啊！ Y+ {) h8 d! R# T6 w
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
8 J/ c' S, s5 h4 e我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……# Z) K+ j2 ~' T; {$ _( Z& q
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！2 S0 {% r9 E: h* I
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...8 [0 F& y2 a' T8 r6 S1 |: }
2 v6 p5 R, s/ i6 K& t17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。3 [+ X) y( Y# I+ {( C0 Y
终于有一日又冲来一男人，
! S$ l0 C& u6 A V“这下有人替我分担了，不用那么累了”* i0 z! c A1 d8 ?6 O) o! y* u; V
结果他周日也没法休息了！
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! @8 K, E) G5 M6 L$ E" S18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！" v; _& Z/ S) z# M- n2 x( j% s: [
8 m0 Z0 q) j* d4 y; ]19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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8 M% q5 N2 p' [8 I& M( b! o/ e女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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