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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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# J; G6 P. ?+ A/ c1 _9 O老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”3 w n% f% z/ k; F* c$ f* E7 c$ @ w% N
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”7 Y# p" e0 P/ D
老师：“给我滚出去！” # s$ U# C! R3 k, {3 B
' D, V0 }4 V" P# \5 m/ w/ e0 l12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”3 M. W2 O/ W% k3 r8 k
9 V2 r$ G1 q9 S" |6 \9 y14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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9 i% X- _7 N6 x# m" }4 }/ m/ Y15.我朝大公安出巡。。。
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; g u* _* K# u" R) U3 X今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。& H6 e/ [! d* O# f9 ~5 o( U
我:啊！
" M* ]; ^( g2 s( f+ B2 B- ]5 u) z兄弟赶紧跑来:怎么了啊？9 c' v Q+ W/ P9 f
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
) ^, L5 g4 H, j2 |+ R: a( i0 ~% g这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！. o1 F1 H7 c) C; ?
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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$ z* p% L+ P* K: {媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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) J, d# P3 i" V/ `话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。7 `+ q, q$ S; [/ k
终于有一日又冲来一男人，
" Y/ w) u1 Y# w0 r- D“这下有人替我分担了，不用那么累了”9 ~# ^9 f6 t6 j; o7 F
结果他周日也没法休息了！ C: C. g% {4 x5 Q6 }/ H
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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. E! }* w4 T6 D8 N* w6 F: u* o+ I原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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7 ~0 k% K1 @2 C. O8 L X! i女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”/ a" n4 K* D! l0 o( L. {5 e
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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