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发表于 2018-3-19 02:50:02
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r0 T# p/ \+ A' s8 i1.手机不见了!!!!9 U# I5 a- U! {% G$ `8 {4 a
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致青春,打胎,同桌的你,打胎,匆匆那年,打胎。敢情现在没有打过胎的青春都算不上青春,不如电影名取的直白一点好了,致打胎,打胎的你,打胎那年,那些年,我们一起打过的胎!
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2.这尼玛!简直分分钟钟吓尿!!好刺激啊!
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- c, b. x% P- Z# w& \/ P一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。
+ o) t. O- S- e4 s8 P4 w& \男同事听到后,就送给她了一个。. V" [' i! X# ]2 W
女同事接过抱枕后说:“无事献殷勤,非奸即盗!你到底有什么目的?”% i3 [8 Y! S' R2 R9 E( C9 \1 T
男同事犹豫了很久,说:“我不想盗。” 3 z& O! m% z7 X8 K" L& v% b3 |
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3.这特么什么鬼!!吓尿了!!!
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一天和同学在路上走,看见一女提了一只兔子,同学就问我,你知道为什么女生喜欢养兔子吗?
1 z, v& y7 I/ M; X6 D' x$ K3 L& W, F; e不知道,为什么?
) O" W5 L9 t) d @同学猥琐的一笑:说,这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……
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4.差点翻车了,幸亏放了俩屁!
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婚礼庆典上,司仪现场“采访”站在一旁的公公:“您老对儿媳还满意吗?”
5 c' N7 E8 @4 x! S% V公公喜笑颜开,连连点头说:“满意,一百个满意。” 3 y4 [, f0 ?9 m/ }
司仪接着问:“那么,您希望儿媳给您生个孙子呢,还是生个儿子?”
/ o: _* y- P& v. m公公想都没想,就说:“都好,都好。 / E, ]5 r! T/ w; m
9 O5 G6 @. o+ F0 j+ g: Y# X5.哎,哎,哎,我擦……
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夏天为了穿裙子,在网上拍了个安全裤,货到了,同事问我:买了什么?0 y8 g6 C/ J6 F0 M# D3 b
我说:安全裤。3 i7 N1 q/ |5 z* v* o
她竟然反问我:穿上这个就不会怀孕了?7 l$ t' S/ O& |! p& \4 T8 C
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6.擦!谁把我拖鞋粘地上了,你过来我保证不打死你!
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N# _6 n/ Z4 X% F/ j# H每天经过楼下小店时,就会听到一个销魂的女声;“小帅哥,快来玩呀。”
4 U- g# s& }, D$ T+ |" O, q好几次我都想进去玩玩。。。
0 L, I9 K J9 D( D s可现在大清早的,就拼命的喊了,我靠,这可恶的喜羊羊摇摇车。你让不让我去上学啊~ / h1 D: Q2 v* S7 d9 Q' d
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7.任性的床垫er~
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/ R2 Z. ^5 a+ y当兵那会,我从家里带了一包菊花茶,一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完,于是问班长:班长,要不要试试我的菊花?
4 B1 l- W" q% i. X2 z班长愣了一下,看了我一会儿说:吆,你这新来的还挺懂事儿的。5 n- }. r3 V. M' K
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8.交了一个淘气的女朋友之后,生活一定是酱紫的。。








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高中那会,我和闺蜜分到一个考场且前后桌,快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。
' Y I2 j( W" q1 T; {正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条,我那个激动啊,各种紧张,各种藏,最后终于颤抖着打开,上面赫然写着:中午吃什么? * v8 W' F# v* [# S7 v8 N1 C4 B
& G3 {6 Z. B( x! {. {! w/ q9.冬天没有暖气的南方人大多是这种状态
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! V1 q, ?" I0 q. b& O( G回家路上旁边一哥们一直在用手机看片,居然还是开外音,我不禁佩服这哥们的勇气,也许是他感觉到我了,突然抬起头对我说:“哥们你别跟着我了,我到家了。” ' _# B3 i! a$ x7 [5 a
$ o0 `3 h0 I7 x( \2 g; v7 ^10. 单身的兄弟姐们千千万,长期不停秀恩爱的情侣可给我小心了!



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